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 EXTRA-CHRONIK --A (part1) : DNH PAPA

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barbarior
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MessageSujet: EXTRA-CHRONIK --A (part1) : DNH PAPA   Jeu 28 Aoû - 22:09

Cette extra chronik (vieille pour certains) est un hommage à mon vieil ami et rival DNH qui est passé du statut de nécro vermoulu à celui de papa modèle :p.


C’était un beau matin d’été au Hall poussiéreux des Ombrevents (oui il faut dire que ces derniers mois la fréquentation avait comment dire…. ENORMEMENT baissée. Sauf si on compte la présence d’innombrables moutons de poussières…). Au milieu de cette foule pour le moins envahissante on pouvait apercevoir un Golem de nettoyage type C.O.N.C.H.I.T.A. (Compagnon Opérationnel de Nettoyage à grand Coup de balais Hors Impôts, Taxes et sans Amortissements pour les incultes) en train de s’adonner au nettoyage D’UN carreau du hall de guilde. Il faut préciser que ledit carreau était en phase terminale d’érosion. Le golem avait un sérieux problème dans son magiprocesseur et si il continuait son nettoyage intensif de se carreau, dans 250 ans on pourrait bien retrouver un continent perdu. Soudain on entendit une voix familière :

- Par toutes les salades de Melandru, Conchi tu dois nettoyer TOUT les carreaux pas que celui-là !

Vous l’aurez tous reconnu il s’agit de la Mère supérieure (mais pas devant elle)

- INSTRUCTIONS-ENREGISTREES. DEMMARRAGE-DE-LA-SEQUENCE-DE-NETTOYAGE-INTEGRAL.

- Brave tas de boulons. J’espère qu’il aura terminé avant que les membres n’arrivent. De toute façon vu le ramassis de feignasses ils n’arriveront surement pas avec un minimum de 3heures de retard.

 

La Maîtresse de guilde avait convoqué ses « fidèles » membres pour une réunion extraordinaire pour discuter d’un sujet pas vraiment très clair dans le message. Le nombre de membres à répondre présent était plutôt maigre mais on pouvait remarquer deux réponses de confirmation de présence bien singulières. La premières était gravée sur une enclume envoyée via TIBORPOSTALE avec un message menaçant demandant le renvoi de l’enclume après lecture du message sous peine de subir le courroux du chef d’entreprise et la seconde était une sorte d’émanation malveillante fournie par les services de communications DNH (Directe Néant Hotline pour les retardataires) avec un message vocale rempli de zozotements qui vous obligeait à zozoter pendant une heure après écoute du message. Pas de doutes possibles pour Aelia, le Fléau des Oven (plus précisément pour le hall et autres créatures vivantes pacifiques) était sur le point de renaitre. Néanmoins, la maîtresse de guilde restait d’un calme Panthéonien (bah oui y’a pas d’Olympe dans GWW >_> ). Surement grâce à sa cure de désintoxication au mélange antidépresseur/whisky. Une question vous triture surement l’esprit, comment Aelia, habituellement fauchée, a-t-elle bien put se payer un golem de nettoyage et une cure de désintoxication ? La réponse est simple : elle n’a pas eu à reconstruire le hall de guilde pendant plusieurs mois à cause de l’absence d’un certain membre lanceur d’enclumes énervé contre un lanceur de maléfices tous aussi farfelus les un que les autres. Mais heureusement pour elle, les autres membres de la guilde étaient comment dire… moins enclin à tout détruire. Nous ne parlerons pas d’un certain guerrier nordique qui ne connaît que le langage des poings ou d’une envouteuse capable d’ingurgiter en une nuit la consommation annuelle en bière d’une cité naine pour ne citer qu’eux. Ces deux derniers d’ailleurs avaient répondu par un simple courrier. Bon nous passerons les détails que sont l’horrible écriture du guerrier nordique rempli de fautes et l’odeur de bière brassée qu’avait laissée l’envouteuse alcoolique sur sa lettre.

 

L’heure H arrivée et toujours aucun signe des membres de la guilde.

- Et voila comme je l’avais prévu, aucun n’arrivera à l’heure pas même les nouvelles recrues. Soupira Aelia dépitée.Mais soudain, la maîtresse de guilde entendit un sifflement dans l’air qui s’intensifiait à chaque seconde. Des goutes de sueur commençaient à perler sur son visage. Tout à coup un objet massif et métallique s’abattit, dans un gigantesque fracas comparable à un impact bien trop familier pour n’être que simple coïncidence, sur C.O.N.C.H.I.T.A à quelques mètres d’Aelia qui resta les yeux écarquillés et la mâchoire comme décrochée. Pour résumé elle resta conne sur le coup (et bien oui être chef de guilde ne met pas à l’abri de tout).

- Par toutes les salades divines de Melandru !!!!!! Conchi !!!!!! Hurla désespérément Aelia qui était sur le point d’éclater en sanglots. Une voix familière s’éleva de l’épais nuage de poussières résultant de l’impact :

- Aow par toutes les enclumes Throd c’était pas là ce machin asura avant !! Salut la nazgul en tongues mâcheuse de salades avariées ça faisait un plombe ! Salua singulièrement un guerrier en armure rouge.

- Putain de bordel de merde Tibor espèce de bourrin t’as démoli le golem de nettoyage du hall et 30m² de carrelage dans la même foulée !!!

- Ouais j’avoue que je manque d’exercice. Répondit-il avec nonchalance.

La maîtresse de guilde prit une grande inspiration afin de se détendre et salua son membre pour le moins brutal.

- Bon alors je suis le premier ou bien ??? Demanda Tibor.

Ayant regagnée sa lucidité, Aelia fut à nouveau surprise par la locution « parfaite » du guerrier qui habituellement s’exprimait de façon primaire.

- Qu’est-ce qu’y’a chef ? Demanda Tibor.

- Rien, rien oubli. Mais attend voir. Pourquoi es-tu arrivé par les airs tel une de tes enclumes et par quel moyen ????

- C’est simple, en créant mon entreprise de livraison j’ai embauché des asuras pour qu’ils construisent une machine capable des même prouesses que moi en terme de lancer d’enclumes. Bien évidement leur machine les lancent avec beaucoup moins de puissance que moi.

- Ca ne m’explique pas comment TOI tu es arrivé de cette façon. Insista Aelia.

- Bah pour faire simple et vu ma masse, les asuras ont crées un genre d’accumulateur que j’ai chargé en balançant des enclumes dans une chambre de conversion. Bon j’avoue que la machine en a prit plein sa tronche. S’esclaffa  le guerrier.

- Et cet… accumulateur a permis d’alimenter la machine c’est ça ? Et c’est à force de bosser avec asuras que ton langage c’est amélioré ?

- Bah ouais. Répondit le guerrier.

- Comme quoi tout arrive. Se dit Aelia à voix basse.

- Qu’est-ce que tu marmonnes encore ?

- Rien rien t’inquiètes.

Pendant leur discussion, l’air s’était chargé d’énergie malsaine et Aelia venait de s’en rendre compte. Le pire scénario de la réunion des Oven était en train de se mettre en place.

- Hey Aelia qu’est-ce que t’as t’es devenu toute pâlotte ?

Aelia n’eut pas le temps de répondre à Tibor quand on entendit une sombre voix résonnait dans tout le hall de guilde :

- VE FUIS DNH LE NECROMANFIEN ROUFE !!!! VE TE DEFI EN DUEL FALE POURRITURE COMMUNIFTE !!!!! VE VAIS TE PRENDRE TON FANG !!!!! DU FANG POUR LE DIEU DU FANG !!!!!!!!!!! PUIFFE FON NOM ÊTRE ETERNELLEMENT BENI !!!!!

Soudain les poils de Tibor se hérissèrent (ouais bon faut l’imaginer parce qu’avec l’armure….).

- Cette voix et ce zozotement…. DARK NIGHT HAUNTER !!!!!!!!!!!!!!! (Plus connu sous le nom de DNH). Je vais défoncer la gueule de toi !!!!

Aelia remarqua le retour du langage archaïque de Tibor :

- Et ça y est c’est repartit. Soupira Aelia dépitée.

- Où toi te cacher vile nécro tout de rose vêtu !!!! Hurla Tibor.

- Ha ha ha !!! Fe fer Tibor ze vais te faire déguster mes nouveau maléfifes fale pourriture de guerrier communifte !!!

Le nécromancien ne se fit pas attendre et lança un maléfice sur le guerrier sans quitté sa cachette (en effet DNH ne voulait pas se prendre un trillion d’enclumes dans la tronche)

- Par le maléfife de la moule anémique !!!!!!!!!

- C’est quoi encore ce nom à la con ???? Ricana Tibor.

Il n’eut pas le temps de finir de rire qu’il sécroula par terre comme une loque sous le poids de son armure.

- Putain !!! Pourquoi je plus tenir debout ?!!!!!

DNH sortit de sa cachette proclamant :

- MOUAHAHAHAHA !!!! Ve t’ai enfin terraffer. Tu vas devoir te reconvertir !!!! Fe malefife t’as rendu aussi mufclé que moi !!! En clair pour ton révidu de ferfelat pas de mufcles pas de lanfer d’enclumes.

KLONG !!!!!!!!!!!!!

- AIEUH !!!! Mais putain comment tu as put lanfer une enclume en moule anémique ?!

- Abruti de curé hérétique !!! Je t’ai balancé mon mien prototype d’enclume à uranium autopropulsée. Tibor rompu par la même occasion le maléfice et put se remettre sur ses jambes.

- Ve n’en attendais pas moins de mon éternel rival ! Mais tu as commis une erreur en me divant que fette enclume était un prototype ! (en clair y’en a qu’une :p) Malefife de la moule anémique !!!

Tibor sortit d’on ne sait où (comme d’habitude avec ses enclumes) une enclume en verre réfléchissant qui renvoya le maléfice sur son expéditeur.

- A toi maintenant de ramper comme guivre estropiée !!!! (Notez la pertinence et le sens caché de cette réplique au combien réfléchie)

Quelques secondes passèrent et rien ne se passa.

- Bordel pourquoi ton truc pas marcher ?!!!

- Efpefe de débile profond !!!! Z’ai dévà une carrure de moule anémique je peux pas être pire que fa!!!

Une enclume ne tarda pas à fendre l’air à grande vitesse. Par une intervention divine miraculeuse, DNH esquiva l’enclume (aujourd’hui encore on se demande quel dieu est assez con pour sauver une telle erreur nécromantique qu’est DNH). Aelia resta sur le cul sur son transat laissant s’échapper quelques popcorns de sa bouche (et oui la grande passion de la maîtresse de guilde pendant les joutes Tibor/DNH était de s’installer sur un transat avec du popcorn). Tibor quand à lui resta impassible.

- Ahaa !!!! Raté !!!!!

KLONG !!!!!!!!!!!!!

DNH se retrouva la tête fichée dans le sol. Relevant la tête la bouche remplie de morceau de carrelage il demanda :

- Par les tous crânes de Khornes comment est-fe poffible !!!!!

- Laisse-moi te présenter l’enclume boomerang Hahahahahaha !

- Fa tu vas me le payer fale enfoiré de mes deux!!!!! Prends donc fa dans ta face !!!!

L’atmosphère s’assombrit tout autour de DNH qui s’emblait préparer un véritable cataclysme.

- C’est quoi ton maléfice ??? Un spectacle nécrotechnique ?????

- F’est fa marre toi, tu la ramèneras moins quand tu te le feras prit dans ta fafe.

- Et ben j’attends nécro vermoulu. Lança Tibor avec insolence.

Soudain le nécromant se vaporisa en un nuage verdâtre.

Aelia et Tibor restèrent pantois devant cette nouveauté.

- C’est un maléfice ça ??? S’interrogea Aelia ?

- Hahahaha c’est quoi ce nuage digne d’un pet de Jotun ???!!! Pouffa Tibor

- Tu vas voir ce qu’il va t’arriver tête de cul !!! Proclama DNH

- Qu’entends-je ???? DNH qui ne zozote pas ?!!!! Dis Aelia surprise. (bon okay la dernière phrase du nécro gazeux ne contenait pas de syllabes susceptibles de marquer le zozotement et on s’en fou ^^)

- Il se transforme en pet et ne zozote plus ??? Quelle prouesse y’a pas à dire et en quoi il va me vaincre ?????

Tibor eu à peine le temps de finir sa phrase qu’il fut enveloppé par le nuage (autrement dit DNH).

- Mais vire de là nécromant de malheur !!!!

Le nuage s’infiltra dans le corps de Tibor.

- Kof kof kof. Ça a le gout de merde de dolyak…

La voix de DNH, sans zozotement, parvint de l’intérieur du corps de Tibor :

- Niark niark niark maintenant tu ne peux plus rien contre moi !!!! Je contrôle même ton corps !!!!!

- Dans tes rêves !!!!

Tibor saisit une de ses enclumes et la lança à la verticale pour la recevoir sur le coin de la gueule quand la gravité réclama ses droits.

- Aoutch mais qu’est-ce qui se passe ? Se demanda Tibor.

- Je te l’ai déjà dis guerrier arriéré je contrôle ton corps niark !

- Aow j’me sens balloné.

- Ah bon mais qu’est-ce que t’as mangé ???? Demanda DNH

- Un reste de cassoulet à la vieille bière naine du mois dernier. Répondit Tibor.

- Oh noooooooooooooooooon….

Tibor lâcha une titanesque caisse qui fit trembler toute l’île et déclencha un gigantesque raz de marée qui englouti l’île voisine où la guilde de la Congrégation des Petites Sœurs du Pardon [EXCUSEZ-MOI] était en pleine restructuration. Il expulsa par la même occasion DNH de ses intestins.

- Par Khorne !!!! (Puiffe-t-il être bénit éternellement) Comment favais-tu pour le point faible de mon maléfife ??? Interrogea le nécro.

- J’en savais fichtre rien mais ce que je sais c’est que tu vas te prendre mon bombardement d’enclumes orbitales thermoglycérométhanonucléonique à l’uranium enrichi par tes soins il y a plusieurs moi.

- Non Tibor ne fait pas ça. Supplia Aelia qui avait quitté son transat, à la vitesse de la lumière, pour se dresser devant le guerrier.

- Peuh ! V’ai même pas peur de ton bombardement nucléomafinfouette.

Tibor vit rouge (enfin on croit) et balança un nombre incalculable d’enclumes susmentionnées plus haut. Le ciel s’assombrit, Aelia éclata en sanglot et DNH invoqua son sort de défense ultime :

- A MOI LE FÈVRES KURVICKS !!!!!!!!!!!!!!

Des chèvres kurzicks furent propulsées sur les enclumes de Tibor ce qui engendra un « feu d’artifice » des plus spectaculaire au dessus du hall Oven.

Une fois le dernier impact chèvre/enclume dissipé :

- MAINTENANT CA SUFFIT TOUT LES DEUX VOUS ALLEZ ARRETER AVEC VOS CONNERIES OU JE VOUS FOUS DEHORS A GRAND COUP DE PIED DANS LE FION !!!!! Hurla Aelia qui venait de péter un plomb après être passer de la détente d’un match DNH vs Tibor à profond désespoir de voir à nouveau l’annihilation totale du hall de guilde. En même temps il fallait s’y attendre.

- Mais mère fupérieure j’ai pas eu le temps de lui balanfer « la horde de zombie verdâtre à une feule tefticule »

- Et moi j’lui ai pas montré mes toutes mes nouvelles enclumes, notamment celle faite en lave en fusion. Très pratique pour se chauffer l’hiver dans les cimesfroidres du nord ou faire des barbecues.

- SILEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENCE ! S’égosilla la maîtresse de guilde que l’on aurait put entendre depuis les brumes.

Les deux gugus hébétés fixèrent Aelia en train de reprendre son souffle.

- Tibor ve croit que la mère fupèrieure est en pétard. S’exprima DNH angoissé.

- Pas grave elle a pas prit sa tisane ce matin. Répondit Tibor avec sa légendaire insouciance

DNH porta à nouveau le regard vers la maîtresse de guilde qui se frappa le visage avec sa main avant de la laisser glisser pour montrer son agacement. Les long mois qu’elle avait passée sans voir le guerrier bourru lui semblait se ramener à quelques heures. Tout à coup on entendit un bruit similaire à un son de cloche.

- Ah quelqu’un a sonné. Confirma Aelia.

- On a une fonnette maintenant fef ???

- Euh oui oui elle était en solde. Mentit Aelia qui l’avait achetée et faite installée par une côterie asura.

- Fes afura font vraiment partout… Ajouta DNH.

- Je devrais aller voir. Suggéra Aelia.

- Et moi ve vais voir comment fe porte ma crypte.

- Et moi je euh…. Je…… Tibor se retrouva seul au milieu du hall qu’il n’avait pas dévasté depuis si longtemps. Un frisson le parcourut et la topographie du hall était trop… « plane » à son goût.

Aelia arriva à la porte du hall de guilde et se sentit un peu légère. En effet, l’air été chargé un peu comme dans une taverne de Droknar. La sonnette retentit à nouveau.

- Oui voila j’arrive. Satané Tibor si il n’avait pas défoncé conchi j’aurais put rester le surveiller lui et DNH.

Aelia ouvrit la porte et découvrit une femme à la silhouette élancée appuyée sur un tonneau.

- Par toutes les laitues de Melandru ! Yishana !

- Bonjour Aelia. Mais tu as l’air un peu joyeuse ça va ? Demanda l’envouteuse.

- Vi vi ça va je pète la forme. Répondit Aelia qui commençait à tituber. Viens entre DNH et Tibor sont déjà là.

- Comment ???? Choupinet est là lui aussi ??? Demanda Yishana toute excitée.

- Euh uiiiiiii hips ! Aelia s’écroula.

- Mon dieu Aelia ! S’alarma l’envouteuse.

- Hé hé ooooh le joli Aatxe rose.

Depuis sa cure de désintox, Aelia n’était vraiment plus très résistante à l’alcool. Pour l’histoire personnelle de Yishana, elle est devenue célèbre dans tous les festivals qui avaient pour principal attraction la bière et autres alcools. Elle c’est faite un nom dans toute la Tyrie  via les plus grands concours d’alcool notamment le festibière. Une rumeur circulerait même que dans toute ville où elle passe les réserve de bière se vide en quelques heures seulement. On la surnomme « celle-qui-a-du-sang-dans-la-bière », « l’éponge à alcool » ou encore « la septième divinité » qui aurait pour adorateur n’importe quel ivrogne que la Tyrie porte. Concernant le tonneau qu’elle transporte, on raconte qu’il contiendrait l’équivalent d’une année de consommation de bière.

- Hey Aelia pourquoi ça sent la binouze dans le hall tu nous as pas tout dit ou quoi ? Par toutes les enclumes de la création choupinette !!!!!!! S’écria Tibor.

- Mon choupinet ! Elle bondit dans les bras de son prince PRESQUE charmant en armure rouge.

- J’ai honte j’avais pas reconnu ton parfum chopine de chez Nain Bourré.

- Cest le nouveau parfum. Il te plaît ? Demanda Yishana en rougissant.

- J’adore ! Répondit Tibor sans se faire attendre.

S’ensuivit une roucoulade d’une bonne demi-heure. Aelia se réveilla enfin :

- Ouh ma tête… j’ai l’impression qu’un troupeau de minotaures m’a labouré le crâne. Depuis sa cure, Aelia n’était plus du tout habituée aux gueules de bois.

- Et ben la végétarienne tu manques de pratique ?! Lança Tibor à sa maîtresse de guilde.

- La ferme boite de conserve ! Répondit naturellement Aelia.

- Choupinet soit gentil avec Aelia s’il-t-plait.

La discussion fut brusquement coupée par un cri qui retentit dans tout le hall.

- Hey mais c’est ce décérébré de DNH qui hurle comme ça ? Demanda Yishana.

- Aie oui c’est lui et il a dut tomber sur…..

- PAR TOUT LES MILLE MILLIARD DE QUADRILLON DE LITRE DE FANG DU DIEU DU FANG ( puiffe-t-il être éternellement bénit) QUI A FOUTU CE SOUC DANS MA CRYPTE !!!!!!!!!!!

- Hahaha le nécro rose est en pétard hahaha ! Dis Tibor en se tordant de rire.

- Aelia qu’est-ce qui est arrivé à la crypte du zozoteur Oven ??????

- Euh le golem de nettoyage que j’ai acheté aux asuras a nettoyé la crypte de DNH de fonds en combles.

- EFPEFES D’ENFOIRES !!!!!!! OÙ FONT MES MINIPETS ET MON URANIUM !!!!!!

DNH se rua hors de sa crypte (bon faut pas s’imaginer qu’il a tapé un sprint digne des plus grands athlètes)

BAM !!!!!!!!

- Bam ???? Tibor t’as des enclumes defectueuses ou quoi ? Demanda Aelia

- Mais j’l’ai pas enclumifié j’ai pas envie que tu te remettes à criser. Lui répondit le guerrier.

- Mais alors qu’est-ce qui a mit K-O DNH alors ? S’interrogea Yishana.

- Allons voir, j’aime pas que quelqu’un d’autre foute sur la gueule de mon rival rose.

Nos trois protagonistes se dirigèrent vers le point d’impact de l’objet inconnu tombé sur le « malheureux »  DNH. Certains scientifiques avaient démontrés une théorie pour le moins bancale que notre nécro interserveur était un véritable aimant à projectile contondant. Il avait durant sa vie de nécro vouée au dieu du sang reçu sur le coin de la tronche un nombre incalculable de projectiles. Notamment des enclumes qui étaient la cause de son zozotement. Soudain on entendit une voix familière avec un léger accent nordique.

- OHE LES CH’TIT BILOUTE !!!!

- Non d’une enclume rouillée ! C’est Fires !

- C’est lui qui a déquillé DNH ???? Dit aelia

- On dirait bien. Répondit Yishana

Ils arrivèrent tous dans le centre du hall le « pauvre » DNH la tête encastrée dans le carrelage du hall.

- Oula il l’a pas raté. Dit Aelia.

- Mais bordel comment il a osé le foutre dans cet état ? C’est à moi de lui mettre la misère à personne d’autre. Râla Tibor.

- Du calme choup c’était un accident. Dis Yishana tentant de calmer son guerrier rouge.

- Accident ou pas je suis le SEUL à avoir le droit d’enclumifier DNH euh j’veux dire nécro débile !

- Euh attendez voir c’est pas un frisbee de Beach Bobsleigh là ? Intervint Aelia.

- Mais tu as raison. Affirma Yishana.

- Hey mes ch’tit biloutes cha va bin ? Le tchiot nécro minguerlot pa contre i a pa l’air frèche. Dis le guerrier nordique qui semblait de fort bonne humeur (c’était relativement rare)

- FIRES !!!!! Espèce de mâcheur de salade !!!!!!!! (petite paranthèse : chez les guerriers le simple fait de manger autre chose que de la barbaque est considéré comme extrêmement déshonorant ce qui explique la présente insulte formulée par Tibor envers son confrère)

- Hey Tibor mon poto ! Commint té va?

KLONG!!!!!!

Une enclume atterrit à la vitesse de mach 15 dans la poire de Fires. Le nordique saisit une de ses mythiques Haches de bataille. S’ensuivit un magistral combat entre deux brutes tout aussi débiles l’une que l’autre. Yishana se tourna vers Aelia qui recommençait à se décomposer interieurement. Elle lui tendit son tonneau et lui proposa une gorgée mais Aelia refusa car elle ne voulait pas retomber dans l’alcoolisme anti-déprésseur. L’envouteuse proposa presque à contrecœur d’aider la moule anémique à ce remettre sur pied. En fait elle s’inquiété plus de Mela, qui avait fait son apparition au milieu de tout ce capharnaüm, et qui était en train de renifler le derrière du nécro encastrer dans le carrelage du hall. Aelia acquiesça car Mela revenait du centre de redressement alimentaire pour familier goinfre. Le félin de Melandru avait développé une addiction aux totors ce qui lui avait causé bon nombre d’indigestions et si il venait à croquer un morceau de DNH qui sait ce qu’il lui arriverait (à Mela pas DNH hein). Pour résumer Mela aussi a suivit une cure de désintoxication dans un sens. Pour distraire Mela, Aelia lança une salade. Mela bondit sur cette dernière et la déchiqueta avec engouement. Yishana se demanda comment il était possible qu’un animal carnivore puisse devenir végétarien. Aelia lui expliqua que le centre utilisait une technique pour le moins bizarre voir traumatisante pour les familiers mis en pension. Il vint une autre question de la part de Yishana :

- Et quand est-il des autres membres de la guilde ?

Aelia lui fit un résumé de la situation des différents membres de la guilde.

*Terra : après une pénurie de proie a….. enfin vous voyez ce que je veux dire vous connaissez tous la réputation de Terra. Enfin bref elle a quitté GWW en quête de nouvelles proies.

*Bubule : sûrement partit faire fortune on ne sait où et surtout on ne sait comment.

*Apwal : probablement en quête de comment être moins bonne pomme et comment moins se faire emmancher par la communauté de GWW.

*Yuyu : devenu actrice dans des pièces de théâtre dont elle joue le rôle principal d’une vampirette suceuse de sang. La dernière pièce en date se nomme « Toilettes l’Emanation ».

Pour les autres cela reste obscur, vague, brouillé et sans ni queue ni tête. Le dada d’un ombrevent quoi. D’où un légendaire dicton : « Oven un jour, Oven toujours »

Tout à coup, une voix douce se fit entendre dans hall :

- Chériiiiiiiiiiiii. Où es tuuuuuu ????????????

Aelia et Yishana se regardèrent mutuellement, les deux barbares arrêtèrent de se foutre sur la gueule, DNH se remit sur pied à une vitesse alarmante par rapport à sa carrure et Mela se mit à roupiller.

- Oh non elle a pas ové venir quand même ?! Chuchota DNH qui commençait a suer à grosses gouttes (il évita de justesse la déshydratation d’ailleurs).

- Hey le nécro rose tu te sens bien ? Lui demanda Yishana.

- Oui oui t’inquiètes pas. Répondit-il à l’envouteuse.

- Hey le nazgul en tongue mâcheur de salades faudrait p’t’être allait voir non ? Suggéra Tibor.

- Efpefe d’abruti convénital et fi f’était un piève. Lança DNH au hasard vu qu’il n’avait pas l’air tranquil (plus que d’habitude on va dire).

La voix mystérieuse résonna à nouveau :

- Mon minipetounet où te caches-tu ??????

- « Mon minipetounet » ? Mais c’est quoi ce surnom débile !!!! Pouffa Tibor

- Ta gueule Tibor ! Coléra DNH

- Hey pourquoi tu te vexes comme ça ??? Demanda Tibor surprit.

- Ve me vexe pas !!! Répondit DNH en se tournant et en croisant les bras.

- Hey biloute laiche le donc mouzer.

Soudain une silhouette surgit de derrière une plante grasse de taille respectable :

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