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 chapitre 07: enfer et contre tous (G.D.E. ep 2)

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dark night haunter
Légendaire Imploseur de Minipets
Légendaire Imploseur de Minipets
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MessageSujet: chapitre 07: enfer et contre tous (G.D.E. ep 2)   Lun 12 Mai - 23:05

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Il y a fort longtemps, dans une contrée lointaine
très lointaine....














GALERE DES ETOILES
EPISODE 2: ENFER ET CONTRE TOUS





Grace aux [OVEN], la paix dans le monde vit ses dernières
heures, et c'est tant mieux, personne n'etait contre un peut d'
action. Enfin, selon l'avis de l'alliance des Amis des Ombrevents


En effet. Un nouvel empereur s'est autoproclamé dans
le royaume de la Tyrie. Celui-ci à imposé la liberté a grands
renforts de déportations et de villages rasée a titre d'exemples.
Dans le but de réparer les conneries de son alliance, Aélia a décidée
d'envoyer une.délégation.détruire.cette abomination;tout.droit .sortie
d'une experience bien foirée d'un necro[OVEN], bien des années plus tot.


Le bateau de la première délégation s'étant loupé suite à une collision
accidentelle avec un banc de sardine, le navigateur à réussi à atteindre un
petit port de pêche non loin de la destination initiale. Une seconde délégation à
été dépechée pour venir en aide a la première avec laquelle tout contact était perdu
























Ils étaient nombreux la barque de secours de l'alliance (oui la barque de secours, puisque plus personne n'avait de nouvelles batiment principal). C'est Aélia elle même qui dirigeait l'expedition cette fois-ci. Et elle était fière de voir que presque toute la guilde avais répondu a son appel. Pas forcément par l'affirmative mais c'était une réponse quand même. Meme Assasina Sgarden avait fouillé le domaine de la guilde de fond en comble a la recherche de ce "Sauvetage" pour lui demander son canot. C'était juste dommage que que personne n'avais pensée a remplir la trousse a pharmacie de l'embarcation.


************************************

En débarquant dans la fière petite bourgade de pêcheurs, la compagnie des On Viens Encore de se faire Niquer [OVEN] esperait trouver quelqu'un qui puisse les renseigner sur la fameuse liche qui écumait les environs. Le problème c'est que le village en question était habité par un rassemblement de pochtrons en tous genre. Dans le classement de l'évolution des especes, ils devaient se situer un tout petit peut plus haut que le bois. Toujours est-il qu'ils pourraient se reposer ici ce soir et reprendre la route le lendemain.
En tous cas c'était la conclusion a laquelle était arrivé le cerveau de guerrier de Fires Troll lorsqu'il fut bousculé par quelqu'un. (il faut dire qu'un guerrier ne peut pas réfléchir et regarder où il marche en même temps)

Fires se retourna et se retrouva nez à nez avec un petit bonhomme rougeaud qui avait une tete a faire cailler du lait frais. L'espece d'echarpe qu'il portait en bandoulière le désignait comme etant le maire du village et, a voir son expression craintive devant le colosse, il aurait volontier délaissé ses obligations a quiconque en aurait voulu.

"Qu'ech que t'as ch'tit biloute? Tu veux qu'ch't'éclate la tronche?" lui repondit le nordique.

" 'xcusez moi de vous demander pardon euh... d'abuser d'un peut de votre temps euh.... je suppose préc... euh... O combien précieux, mais permettez moi de sollicitrer de votre euh... tres haute bienveillance euh... affin d'exposer ma requete euh..."
commenca a expliquer le machin manifestement impressionné de voir que, si il n'y avais pas eu cette hache de bataille de calibre sol-sol intercontinentale pour lui remplir le champ de vision, il serait en train de discuter avec la boucle de la ceinture d'une armure.

Le regard malveillant de Fires traversait même son casque. Pourquoi cette lopette venait l'importuner et surtout, en quelle langue il s'exprimait, par les couilles de Balthazar!

Il faut dire quelque chose sur l'immense nordique sans cerveau qui menait le groupe: Fires Troll est d'une loyauté sans pareille envers les [Oven]. il est même plus difficile de s'en debarrasser que d'un rhume de cerveau. Quand a qualifier sa conduite vis a vis de n'importe qui n'appartenant pas a l'alliance, c'est deja plus difficile. Mais on pourrait partir de l'expression << malveillance de merde>> et développer

" En fait ze crois qu'il veut te demander quelque soze." traduit Dark Night Junior.
Lui aussi il commencait a s'impatienter. Il faut dire que le maire avait une manière particulièrement enervante de s'interrompre au milieu de ses phrases. Quand il disait par exemple: "Le soleil se leve euh... a l'est" on avait l'impression que, l'espace d'un instant, il avait sérieusement imaginé que le soleil ai pu un jour se lever a l'ouest.

" En réalité ce n'est que euh... trois fois rien pour des héros de votre trempe mais euh... voila, ces derniers temps on n'arrête pas d'etre dérangés par euh... un perturbateur, je dirais, oui c'est ca! Un perturbateur"

Fires regarda l'allure des "héros" qui l'entourait: un duo de necro père et fils spécialisé dans les gaffes en tous genres (accessoirement il faisaient aussi un peut de necromancie a leurs moments perdus), un inquisiteur de proffession moine, une elementariste nympho (laquelle s'était déja eclipsée avec le beau forgeron du village et qu'on ne reverrait pas avant plusieurs jours, lorsque celui-ci serait epuisé). Il faut dire quelque chose sur Terra l'elementaliste: Tellement de monde ont deja dormi dans ses bras que Morphée en est jalouse.
et il manquait quelqu'un mais qui?

Une bière et une envouteuse descendirent ensemble de l'embarcation en essayant de ne pas passer par dessus bord.

Voila qui le petit merdeux qualifiait de "héros". Fallait le dire vite pour ne pas mentir longtemps.

"En fait euh... voila: un espece de necromancien mort vivant n'arrete pas de nous embeter en nous envoyant des zombis euh.... pas toujours finis, d'ailleurs, et on s'est dit euh... que si vous aviez un peut de temps euh.... vous pouviez nous en debarrasser...
-" Il dit qu'il sait où se casse la lysse" traduisit le zozoteur
Le visage du guerrier s'éclaira en entendant la bonne nouvelle.

"Là, ch'tit biloute, ch'crois qu'tu commence a m'plaire."



***************************

ca faisait presque six heures qu'ils marchaient sans avoir croisé personne d'autre que des chaars et ils arrivaient en vue de cette petite bourgade jusqu'a laquelle le vieux bouseux de l'Arche du Lion less avait guidés. "j'y ai vu un bateau à quai" avait-t-il dit avant de partir "p'têt ben qu'c'est l'vot' "

Ils auraient du arriver plus tot dans l'apres midi mais Mela, qui avais trop bouffé, ralentissait tout le monde. A la premiere pause, elle s'écroula a plat ventre les pattes en croix et la respiration bruyante. C'était la première fois que Tibor voyait un félin au bord de l'appoplexie, il en était réelement impressionné.

Provenant de ce qui semblait etre une auberge, ils entendirent un ensemble de voix rappellant des constellations par une belle nuit étoilée, plus particulièrement la constellation de la grande ourse. Bref, ca chantait comme des casseroles un refrain familier:

"...
Les filles des ombrevents se disent des déesses
Mais quand elles sont dans mon lit, elles ne parlent que de ..."

l'hymne national OVEN s'interrompit instantannément quand le toit de l'auberge s'écroula sur les fetards, n'ayant pu supporter le poid de l'enclume de la joie qui venait d'atterrir dessus.
Une esquadrille de maléfices, boules de feu, haches de bataille, serviteurs réanimés et de pecheurs paniqués sortirent de l'auberge a la vitesse de la célérité.

Il ne faut pas désesperer des imbéciles, on peut toujours en faire des ombrevents

Le vieux bouseux de l'Arche du Lion regardait le spectacle d'un air désesperé. Il se sentait comme le promeneur qui avait négligement jetté une boule de neige et qui regardait a présent l'avalanche engloutir deux stations de ski.
Meme Mela arreta de se lecher l'entrejambe pour profiter du spectacle


c'est ainsi que la compagnie des "On Viens Encore de se faire Niquer"[OVEN] fut renforcée par l'arrivée de la compagnie des "On Va Encluminer du Nécro"[OVEN]

_________________
Faites le mal, mais faites-le bien.


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